UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Sì.
Sì, va bene.
Sì.
Tutto a posto. Rilassatevi.
Siamo qui in Canada, cazzo.
È una gioia per me.
Guarda che folla. Lo so...
Lo so che sembro un'aquila stanca.
Sinceramente, non mi piace come avete riso. Va bene...
Va bene ridere,
ma il tono era un po' stronzo, sapete?
Avete riso come se foste d'accordo.
E comunque le aquile sono fiche. Cavolo, sono... Avete capito?
Fanno quelle cose.
Io non sembro quel tipo d'aquila maledettamente...
Sembro un'aquila tipo così:
Capito? Come... una che si rompe le palle, bloccata nel traffico:
Ultimamente penso spesso al mio aspetto
perché dimostro l'età che ho.
Sono sempre sembrato più vecchio,
ma adesso ho 36 anni e si vede chiaramente.
Come... Ecco cosa intendo quando dico "dimostro l'età che ho".
Quando dico che ho 36 anni, nessuno fa una faccia tipo:
"No". Vero?
Adesso sono un adulto. Fa paura rendersi conto di essere adulti, no?
Nel senso, è da un po' che sono adulto, ma solo adesso l'ho capito.
Ecco quando mi sono reso conto. Ho visto una mia foto
e non mi riconoscevo.
Ho semplicemente visto un uomo adulto.
Mi sono visto e ho pensato: "Cazzo, quel tipo ha un aspetto inquietante".
Tipo: "Questa storia non mi piace affatto. Fanculo quel tipo".
Poi ho capito che ero io. Che era il mio aspetto.
Sembro uno che ti scopa la ragazza e poi ti fa:
"Funziona così". Non so se mi spiego.
Scusate. Non l'ho fatto.
E così ho 36 anni, cazzo.
Quando ero un ventenne ero tutta un'altra persona.
Di solito sono le ragazze a dire queste stronzate.
Non in quel senso. Le ragazze dicono quelle stronzate drammatiche:
"Prima ero una persona totalmente diversa".
Quando una ragazza dice così penso che intenda che scopava un casino.
Credo che quando una dice così, una parte di lei pensi
che davvero era un'altra persona. Tipo: "Ti giuro,
una volta ero un ometto giapponese", o cose del genere.
Tipo: "Ma no, che non lo eri." "Ah, davvero?
E questo come lo spieghi..."
E tu. "Ok, non voglio litigare.
Eri giapponese, per un'estate o giù di lì".
Non voglio dire che ero una persona diversa, ma che ero molto diverso.
Lo ero davvero.
Prendiamo dieci anni fa.
A 26 anni ero sposato, che è pazzesco.
È... Davvero! Comunque, non fatelo mai. Già.
Non voglio parlare male del matrimonio, a volte può funzionare,
ma non se sei un ragazzo di 26 anni. Sei davvero troppo giovane.
Cioè, forse qui c'è qualche sposato di 26 anni,
in questo caso, ops! Ma capite cosa intendo.
Non funzionerà, insomma.
Cioè, potrebbe, ma non funzionerà. Chiaro?
In teoria potrebbe, ma non succederà.
Qualcuno penserà: "Questa è una cosa speciale", e si sbaglia...
Già, non siete speciali. Siete persone qualsiasi.
Niente da fare. Non siamo affatto speciali.
È così triste, cazzo.
Non lo siamo.
Non siamo speciali. Siamo solo persone.
È fottutamente triste a pensarci, vero?
So che quando lo dico, perdo qualche spettatore.
Fanno, tipo: "Beh, sì, insomma...
Parla per te, ma io sono speciale perché ho comprato un gilet l'altro giorno".
O qualsiasi cosa pensiate che vi renda speciali.
Lo pensiamo perché viviamo in una società
che ci fa sentire così, giusto?
Siamo tutti individui e quelle stronzate lì.
Ce lo ripetono da quando siamo bambini.
I genitori, o se loro erano stronzi, te lo dicevano le maestre, no?
Io avevo una maestra che diceva: "Ricorda che sei il tuo fiocco di neve".
E a quattro anni pensi: "Ok, sono un pezzetto di fiocco di neve, credo".
Cioè, è senza senso, cazzo.
E tu porti avanti la tradizione.
Cazzo, facciamo... Se avete dei bambini
e li fate sentire speciali, gli mentite. È vero.
Stronzate tipo: "Puoi fare qualsiasi cosa se ti impegni".
Ma che cazzo... No, non puoi.
No, non puoi, non puoi, no!
Un sacco di cose non le puoi fare anche se ti impegni.
La maggior parte.
Molti non sono nemmeno arrivati qui in tempo.
È tutto difficilissimo.
Tutti noi sappiamo fare quattro o cinque cose molto bene.
Ne proviamo altre, ma poi a metà diciamo:
"Cazzo, ho fame!" e ci rinunciamo.
Perché tutto è fottutamente difficile.
Non è vero?
Puoi fare qualunque cosa se ti impegni. Davvero? Cagate dagli occhi. Forza.
Provateci. Forza. Impegnatevi.
Provateci ogni giorno a farlo.
Vi uscirà sempre prima dal culo, ogni cazzo di volta.
Eccovi qui ogni giorno. "Riproviamoci domani".
Eccovi qui ogni giorno con un conto milionario della lavanderia
perché vi cagate sotto.
Non siamo speciali.
Ma ovviamente vi sentite così.
Qualcuno di voi stasera aveva la faccia tipo: "Sono arrivato io, cazzo".
Lo pensate solo perché siete voi. Ecco perché.
Se foste stato qualcun altro avreste pensato: "Chi è quello stronzo col gilet?"
Infatti è questo il problema, siete sempre stati voi stessi.
È questo il problema. Non siete mai stati nessun altro.
Siete importanti perché vivete dentro al vostro corpo.
Guardate solo coi vostri occhi.
E se qualcuno vi fa così col dito, fate: "Ehi, cazzo.
Non farmi lanciare un hashtag su Twitter".
Sapete perché pensiamo di essere speciali?
Perché i film fanno tanti soldi. Ecco perché.
Perché pensiamo che siamo speciali. Perché siamo lì al cinema
e guardiamo Denzel Washington e pensiamo: "Sai cosa?
Sono io, cazzo.
Nella mia vita io sono Denzel.
Se la vita fosse un film, sarei il protagonista.
Ho il ruolo di Denzel Washington".
No, non hai il ruolo di Denzel Washington.
Che ruolo hai? Denzel Washington viene da te e ti fa: "Lei dov'è?"
E tu gli dici: "Non lo so". Quello sei tu.
Credi di essere Denzel? Di entrare in una stanza piena di sbirri
sicuro di te e con un passo da spaccone? Tipo: "Allora, cos'abbiamo?"
No. Quello è Denzel.
Tu sei quello dietro di lui con un plico di grafici e tabulati
che dice: "Mi scusi, signore.
Ho trovato dei dati pertinenti al caso di cui sopra".
E lui: "Chiudi quella cazzo di bocca!" E tu:
E tutti i fogli ti cadono per terra, stronzetto. Ecco chi sei.
Non sei Denzel, cazzo.
Credi di essere lui in Man on fire?
Ne sei convinto?
Credi di uscire da una macchina al rallentatore
con la musica che risuona in sottofondo?
No. Quando tu scendi dalla macchina, la musica si spegne.
Perché era l'autoradio.
Non stai andando in missione
con una colomba bianca che vola dal tuo sedile posteriore,
mentre il vento ti solleva la camicia hawaiana scoprendo gli addominali.
Non ce l'hai neanche gli addominali, ciccione.
Non scendi così:
Tu scendi così:
Come un ciccione del cazzo.
Colomba bianca un cazzo. Al massimo ci sarà un piccione.
Più grasso ancora di te. Che non riesce ad alzarsi da terra.
Mangia Doritos fuori dall'auto quando scendi,
razza di fottuto maiale ciccione.
Sì!
Tu non sei...
Non sei Denzel.
Non sei in Man on fire.
Tu credi di esserlo. Molti di voi pensano che io parli degli altri.
Ma voi siete gli altri, per gli altri.
Tu credi di essere un vero uomo. Pensi che sia il tuo film, cazzo...
Pensi che se qualcuno ti punta una pistola gli dirai: "Dai, fallo, figlio di puttana.
Fammi vedere cosa sai fare. Forza, mostrami le palle".
Invece no, ma nemmeno io. Io non dico di essere migliore.
Io o un'altra persona qualsiasi qui dentro
reagiremmo così:
"Prendi la mia ragazza, prendi lei!
Te la puoi scopare".
Non sei Denzel.
Non sei in Man on fire. La tua vita non è un film,
sto cercando di dirti questo. È ovvio, no?
Lo sapete invece cos'è? Siamo tutti comparse nel film di qualcun altro.
È più rispondente alla realtà, no? Credetemi.
Il 70, 75 per cento di voi pensa:
"Sì, è vero, nel senso... Chris D'Elia ha ragione,
però, alla fine... un po' sono Denzel". Vero?
Lo sapete cos'è? Il vostro ego. Anche io ce l'ho.
Vivete la vita come se fosse il vostro film
perché non volete essere lo stronzo che fa da comparsa.
Io di certo... Io organizzo la mia vita così.
Come se fossi il protagonista del mio film.
Sono sul palco a gridare dentro un microfono a tutti voi, ragazzi.
Tipo: "Questo è così, questo è cosà".
E tutti mi guardate, tipo: "Sì, ha ragione".
Sembra che sia il mio film, invece no.
Nella realtà, il film probabilmente è su una coppia che litiga.
E la tipa si incazza al punto di andarsene.
E questa è solo una scena al Vogue di Vancouver.
Già.
Io non sono neanche Chris D'Elia in questo film.
Sono il comico numero sei.
Ma ci si prova, no?
Perché bisogna provarci
ad appropriarsi della propria vita.
La vita ti tira addosso roba e uno si deve adattare.
È quello che è successo a me.
Ho incontrato una ragazza e sono uscito con lei troppo a lungo e poi...
Poi mi sono innamorato. Comunque, ecco cos'è l'amore. Ecco cos'è.
Uscire con qualcuno troppo a lungo. Ecco che cos'è.
È vero. Fanculo a quei film che glorificano l'amore.
Due nella pioggia, che si guardano negli occhi,
fregandosene che piove, perché mantengono il contatto visivo.
Stanno lì, tipo: "Ti amo, cazzo.
Sei la mia anima gemella.
Sono così felice di averti trovato.
Perché proprio a me questa fortuna?
Non posso cre... Mi manchi quando sbatto le palpebre".
"Dov'eri?" "Stavo solo sbattendo le palpebre."
Se inizia a piovere non si dicono queste cose.
Sapete cosa si dice? Anche se sei innamoratissimo,
anche se ti guardi negli occhi, ecco cosa dici:
"Su, andiamo dentro". Ecco cosa dici.
L'amore non è così certo.
Le due parole che scelgo per definire l'amore sono: "Credo che".
L'amore è "immagino". Trovi la persona che "immagini"
e hai una famiglia che "immagini". Ecco cosa fai.
E poi vai per la strada che "immagini" per tutta la vita.
Dici: "Dai, immagino che dovremmo sposarci e dovremmo fare dei figli,
e immagino che dovremmo dargli da mangiare tutti i giorni.
E immagino che se avremo soldi, faremo un viaggio.
E immagino che, se ti va, magari mi fai un brodino quando sto male.
E che quando morirai, sarò al tuo fianco.
Immagino. Non lo so. Manca così tanto tempo.
A 'sto punto, spero di andarmene prima io".
L'amore è "immagino".
Se sei sicuro di non essere innamorato, questo non è amore.
Pensa a quelli che erano certi di essere innamorati.
Pensaci. "La amo, cazzo.
Lo so al cento per cento. L'ho capito appena l'ho vista.
Non puoi convincermi del contrario. Sto così bene con lei.
È come se fosse me."
E poi l'anno dopo gli fai: "Lei come sta?" "Oh, quella puttana era fuori di testa."
Non è amore. È Le pagine della nostra vita.
È Jerry Maguire, cazzo, ok?
E quei film finiscono presto.
Dopo due ore, non 40 fottuti anni.
Lo sapete che ho ragione. Per quello ridete.
Se siete innamorati o lo siete stati, sapete che ci sono alti e bassi.
Alti e bassi, alti e bassi, e ancora e sempre più bassi,
poi un po' di alti, e poi bassi, bassi, bassi.
Bassi, bassi, niente alti, bassi, bassi, bassi.
E siete entrambi invischiati e pensate: "Almeno abbiamo l'un l'altro".
Ecco cos'è l'amore.
E poi incontri altre coppie
e ci vai a cena o fai altre stronzate del genere.
Fanculo quelle cene.
Molti di voi saranno a una di queste cene proprio ora.
Molti di voi... Sentite, so che la gente pensa che sia brutto ciò che dico,
perché dico che l'amore fa schifo.
Ma non è negativo che faccia schifo. Sapete perché?
Perché l'amore fa schifo perché è giusto che faccia schifo. E sapete perché?
Perché è anche fantastico. Come tutto nella vita.
Ogni cosa è tanto bella quanto brutta. È lo yin e yang della vita.
Prendete qualsiasi cosa che vi piace. Sarà anche dannosa.
Il Kit Kat. Vi piace il Kit Kat? Mangiatelo.
"Dio che buoni questi Kit Kat.
Così cioccolatosi. Dammene un altro.
Adoro i Kit Kat. Perché sono così buoni?" Fino a che:
Questa è la parte brutta.
Stai seduto sul water, pensando:
"Non mangerò mai più un solo Kit Kat".
È come l'amore. Chipotle, Chipotle, Chipotle. Amore, amore, amore.
L'amore è il Chipotle.
Questo non è uno spettacolo comico.
È un fottuto TED Talk, ok?
Oh, fanculo.
L'amore fa schifo. E questo va bene.
A volte, se stai con qualcuno, vai a letto uno schifo e ti svegli uno schifo.
E dormi uno schifo, oltretutto. A volte.
Sempre se non ti svegli ogni due ore
pensando una cosa, tipo: "Questa stronza ha spento l'umidificatore?" Non è amore.
E vi svegliate con le labbra screpolate accusandovi a vicenda. Questo è amore.
Tipo: "L'hai spento tu, cazzo? Che cazzo fai?
Tu hai... Un lato della mia bocca si sta screpolando...
quando lo apro così. Il lato brutto. Che cazzo! Non l'hai spento tu.
Allora, chi è entrato? La fatina degli umidificatori è venuta apposta?
È entrata mia madre alle 2:30 di notte a spegnerlo?"
Ecco cos'è l'amore. Sapete cos'è? Se potessi distillarlo
in un solo momento, sarebbe proprio questo momento qui.
"Spostati, cazzo.
Spostati.
Guarda l'altro lato del letto. Guarda quello spazio. Guarda...
Smettila di fissarmi per due cazzo di secondi
e guarda dall'altra parte.
Poi osserva la totale assenza di spazio qui da me.
Guarda quello spazio immenso.
Hanno girato Mad Max lì dal tuo lato del letto.
Tom Hardy sta lì sul cofano di una macchina così:
E la mia gamba e il mio pisello ciondolano fuori dal letto.
Spiegami perché il mio pisello deve ciondolare fuori.
Hanno girato Mad Max e Balla coi lupi dalla tua parte.
Kevin Costner sta lì con un bufalo d'acqua così:
Sta facendo così.
Ogni volta che ti giri, ti tiri dietro le coperte.
Ogni volta, te le porti dietro. Te le porti via.
Io sono qui mentre dormi, ma tu stai sognando.
'Che si fotta. Non se le merita'.
E le prendi, le riprendi, le riprendi.
E fai mille circonvoluzioni la notte. E le prendi, le riprendi.
E quando torni, le lasci là. Torni e le lasci laggiù.
Le prendi, e poi le lasci là. Sembri una cazzo di macchina da scrivere.
Una macchina da scrivere stronza.
E io qui, senza coperte.
Un pisello frigido che muore dal freddo e la bocca che sanguina.
Grazie, troia."
Ecco cos'è l'amore.
Sapete cos'è l'amore? È questo.
Quando sei su un aeroplano con la tua ragazza
che sta accanto a te e pensi una cosa tipo:
"Davvero pensa che il bracciolo sia suo?
E che cazzo.
Dovremmo fare un po' ciascuno. Cazzo.
E dai. Sai cosa? Appoggia la cazzo di testa
sul lato dell'aeroplano.
Se ti ho lasciato il posto finestrino, c'è un motivo. Usalo.
Che cazzo, sto cercando di fare il cavaliere. Dio.
Ora mi allungo e mi rilasso."
Stai gelando, ma lei sta usando la tua felpa appallottolata
come cuscino.
E tu dovresti rallegrartene. Tipo: "Spero che tu stia comoda".
E stai andando a trovare la sua famiglia
che sta, tipo, a Dallas o chissà dove
e lei ti faceva: "Ci vieni perché lo desideri
o solo perché sai che mi fa piacere?"
"Sai cosa? Mi stai chiedendo di mentirti.
Ci vengo perché lo desidero. Va bene?
Guarda, non m'importa neanche se vieni.
Possiamo stare con tua nonna di 93 anni?
Non capisco una sola parola di quello che dice,
e indossa solo camicie da notte anche alle 3 di pomeriggio,
con i bagni pieni di cose assurde? Ci metto la firma."
Amici, andrò fuori di testa sull'aereo. Tipo... E sicuramente...
Morirò di caldo. Accenderò l'aria... Che aria del cazzo,
il piccolo buco dell'aria condizionata, quello stronzo.
Fate una ventola più grande. È un buco, usate meno materiale.
Usate più materiale apposta per essere delle teste di cazzo.
Fate un piccolo... Devi accenderlo. Sembra un capezzolo.
Capito? Lo accendete.
Non è nemmeno aria fresca. Fa solo rumore.
Lo accendete e spara a razzo, cazzo,
dritto nell'occhio.
Seimila chilometri, per favore.
Tutti in questo punto.
Proprio qui.
Ho caldo proprio qui, infatti. Proprio qui, sento già fresco.
Ma qui, ho un caldo tropicale.
Prosciugami le lenti a contatto, grazie. Quando atterro a Dallas,
voglio andare in giro così. Ecco come voglio andare in giro.
Voglio che le persone credano di aver visto Fetty Wap al ritiro bagagli.
Ecco cos'è l'amore.
Girare per l'aeroporto di Dallas con tre valigie e un solo occhio,
mentre lei saltella davanti a te senza valigie e con due occhi.
Le avevi detto di fare una valigia, tu ne hai fatta una,
ma non si capisce perché ne stai portando tre!
Non è quello che succederebbe in Man on Fire.
Comunque, insomma...
Le ho chiesto di sposarmi.
Nel senso, io non intendevo... Invece sì.
Io volevo... Volevo dire quella frase.
Ma... Non so, ora che ci ripenso,
dieci anni dopo, credo che il motivo per cui l'ho fatto
sia perché pensavo fosse la cosa giusta da fare, mi capite?
Avevo quest'idea.
Tipo, i miei genitori sono ancora sposati. Sono i miei modelli.
Ma quando l'ho detto non mi usciva dal profondo
del cuore.
Quando chiedi a qualcuno di sposarlo, devi desiderarlo veramente.
Devi pensarci bene e poi, cazzo... Insomma... "Ehi!" No?
"Volevo solo che sapessi... che la vita può essere assurda, a volte,
ma tu le dai un senso." O una cosa del genere.
Qualsiasi canzone dei Creed da cui tu voglia attingere.
Non l'ho chiesto dal profondo del mio cuore. No. Solo...
L'ho detto solo con la bocca.
Non si può. Non si può chiedere a qualcuno di sposarti solo con la bocca.
Spararlo così come niente: "Vuoi sposarmi?"
Capite cosa intendo?
Non è ordinare un bagel.
Puoi ordinare un bagel solo con la bocca, non fa niente.
Puoi chiedere: "Che bagel ha, signore?"
Fa niente, se poi non mi piace. Ne posso ordinare un altro."
Non è come il matrimonio, no?
Per specificare, non ordinate un bagel dal profondo del cuore.
Sarebbe bizzarro. Sentimenti diversi, situazioni diverse.
Se andassi in un posto che fa bagel e dicessi tipo:
"Ciao.
Perdonami, ragazzo dei bagel.
Vorrei che...
Vorrei che tu sapessi che i tuoi bagel per me sono tutto.
Quindi, potrei avere un bagel tutto farcito?"
Piuttosto sdolcinato, no? Volevo dire questo.
E così, ci sposammo, e io... Io, in realtà, non...
Non so. Sapevo che c'era qualcosa.
Non sapevo che non volevo essere sposato, ma c'era qualcosa.
Ero troppo giovane per comprendere i miei sentimenti.
Ero, tipo, frustrato.
Me la prendevo con altre cose perché non mi conoscevo.
Tipo, mangiavo un panino e dicevo: "Sai cosa? Si fotta il tacchino!"
O robe del genere. E lei: "Cos'hai?"
E io: "Non mi conosci!" Stavo diventando uno stronzo.
Lì ho capito che non volevo essere sposato.
Continuava a succedermi una cosa. Allora non capivo, ma adesso, sì.
È emblematico. Capita, quando vivi con qualcuno
e entri in una stanza e lo trovi lì
che ti spaventi a morte.
Anche se è normale che sia lì,
perché è anche casa sua,
ma tu non stai ragionando, è qualcos'altro.
Entri e ti spaventi. E continua a succederti, ok?
Entravo in stanze sempre diverse dove c'era lei,
e mi spaventavo a morte. Mi veniva da dire: "Che cazzo!
Ma da dove sei uscita? Come sei entrata qui?"
E lei faceva: "Io vivo qui, cazzo".
E tu stai lì: "Lo so. Ho paura perché nel profondo...
Nel profondo non voglio che tu ci sia".
Gli errori fanno più paura dei mostri.
C'è anche questo, no? Non vuoi avere paura.
Non da giovane, no?
Non quando hai vent'anni. Non vuoi... Vuoi essere un uomo, no?
Ad esempio, se qualcuno spaventa un tuo amico
gridandogli: "Bu!", e lui fa:
È una checca, no? Non lo vuoi nel tuo battaglione.
Tu non hai un esercito, ma se ce l'avessi, e succedesse qualcosa,
lo metteresti a suonare il flauto. E sarebbe una zavorra, tipo:
"Non uccidetemi, io sono qui solo per mantenere alto il morale".
"Non è giusto.
Va contro le regole.
Devi sparare a quelli armati."
Dall'altro lato, se spaventi un amico urlandogli:
"Bu!", e lui ti fa: "Vieni, figlio di puttana, fatti sotto",
gli dai una pistola.
Deve stare là fuori a difendere le checche col flauto.
Non sarò una checca col flauto di fronte alla mia donna.
Ma non ero così sicuro di me stesso. Niente affatto, cazzo.
Quindi entravo in una stanza e sobbalzavo se c'era lei.
Ma per non farla accorgere cercavo subito di nascondermi
arrabbiandomi con lei per il solo fatto di essere lì.
Entravo, e le dicevo: "Oh, che cazzo stai facendo?
Guarda come sei seduta, con le ginocchia su. Sei un gargoyle?
Vaffanculo".
Quindi... adesso ho 36 anni.
Sono passati dieci anni. Sono un uomo.
Non faccio qualcosa solo perché penso che sia la cosa giusta,
o che la devo fare. Faccio qualcosa solo perché sono io.
Sono proprio il tipo che ho visto in foto.
Trentasei fottuti anni, un uomo, ok?
Ultimamente mi sono giurato di non fingere mai più.
E sono stato bravo. Ultimamente ho preso una decisione.
Ecco una cosa che non voglio più fingere che mi piaccia.
Molti non sono d'accordo, ma non fingerò più di aver voglia
di venire alla tua festa. Non voglio venire, ok?
Sono stato a un mare di feste e non mi sono mai divertito.
Non voglio più andare in posti dove parlando
mi ritrovo a pensare: "Non voglio andarci".
La gente alle feste è mortalmente noiosa. Dice solo stronzate
che pensa siano interessanti, e se ne fotte di te.
Una volta ero a una festa e un tipo mi ha guardato negli occhi e mi ha detto:
"Ne sai qualcosa di giardinaggio?
Perché pensavo di rifare il prato davanti casa.
Forse a quel punto rifaccio tutto".
"Mi strapperò il pene qui nell'angolo. Già. Sì, farà male,
ma almeno mi dovrò occupare immediatamente di qualcos'altro.
Muoio dalla voglia di chiacchierare del tuo fottuto giardino
ma devo un attimo risolvere questa situazione del mio pene.
Si è staccato."
Non voglio venire alla tua festa.
Non fingerò di volerci venire.
Ecco una cosa che non voglio più fingere di voler fare.
Non ci voglio venire al tuo fottuto compleanno. No.
Non m'interessa. Quanti ne fai, 28?
Falli da solo. Non m'interessa.
Da adesso sono testimone di Geova. Non festeggio più niente.
Se hai 9 anni, puoi fare la festa di compleanno, ok.
Ma se ne hai 10, trovati un lavoro.
Ecco cosa penso. Vai a lavorare. E non ne hai voglia.
Ecco il mondo dove voglio vivere. Un mondo dove a 10 anni si va a lavorare.
Voglio vederli che dicono: "Ragazzi, scusate, faccio tardi al lavoro".
Tipo: "Scusate, ho dormito poco la scorsa notte.
Ragazzi, ho ricevuto il primo ordine.
Devo portare questi prodotti
ai superiori, subito.
Salve, Stacy, puoi portarmi un succo di frutta?
Sarà una lunga giornata.
E puoi metterci la cannuccia dentro, per favore? Non ho capito come si fa.
Ciao, ragazzi. Prima di cominciare, dov'è l'addetto al bagno?
Devo fare la cacca."
Se fai 9 anni, fai la festa. È la tua ultima cartuccia.
Un mio caro amico quest'anno è venuto a trovarmi.
Ha 42 anni, ok? 42.
Che significa, quasi morto.
Ok?
Viene da me e mi fa: "Amico, indovina cosa".
Innanzi tutto, non dirmi: "Indovina cosa". Ho 36 anni, non fa più ridere.
Come dovrei reagire?
"Non darmi nessun indizio, voglio arrivarci da solo."
Potrebbe essere qualunque cosa.
Se mi dici "indovina cosa" da quel momento sta a me. Viola?
Ecco cosa. Se non è viola, dimmelo subito, cazzo.
Risparmiamo tempo, siamo adulti tutti e due.
E lui mi dice: "No, non è viola.
Tra poco faccio 42 anni.
Verrai alla mia festa di compleanno?"
Dentro di me già pensavo: "Vaffanculo", solo per avermelo chiesto.
Ma, mentre cercavo di partorire un modo gentile di declinare l'invito,
mi sono reso conto che gli avevo già risposto di botto: "No".
Così, di botto.
"No". È stato bellissimo.
È come se fosse uscito il mio vero io.
È stato liberatorio. "No".
Come se l'avessi cantato, davvero, di botto...
No, non ci verrò
Era come se stesse cominciando No: The Musical.
Non ci verrò
E la gente dietro:
Non ci verrà Non ci verrà
Non ci verrò
"Ehi, Chris, verrai alla festa?"
"No.
Le feste non fanno più per me."
Forse quando avevo vent'anni
Una ragazza in disparte in un cono di luce:
Vorrei che venisse
Vediamoci da qualche altra parte
Vediamoci...
Vediamoci da qualche altra parte
Adoro quando c'è la stessa nota due volte alla fine.
Vediamoci da qualche altra...
Parte
È come dire "vaffanculo", sapete?
Davvero. Vuoi quella nota alta in più.
Ma certi figli di puttana non te la concedono.
Tu sai cosa vuoi.
Vediamoci da qualche altra pa...
È quello che vuoi fare, no?
Ma certi fanno:
Vediamoci da qualche altra pa...
E loro: "Fottiti. Non te la do l'altra nota".
Ti devi fare il culo per avere quella roba.
Non ci voglio venire alla tua festa. Festa di compleanno? Per favore.
Devo portarti un regalo? Perché? Cos'è successo? Niente.
Hai solo aspettato, ecco cos'è successo.
Non sei morto. E io ti dovrei comprare un videoregistratore o altro?
Ecco cosa regalerò a tutti d'ora in poi.
Se mi inviti, ti regalo un videoregistratore.
"Lo desideravi, figlio di puttana?
Sicuramente sì, un tempo."
Fottiti. Se c'è un'altra cosa che non voglio fingere di dover fare, è...
Che mi piaccia il regalo che mi hai fatto al compleanno.
Se alla mia festa di compleanno mi fai un regalo che non mi piace,
dovresti conoscermi meglio.
È colpa tua, no? Bisogna sempre preoccuparsi dell'altro.
Devi assicurarti che non si senta a disagio per il regalo.
Devi aprirlo e dire: "Cosa? Non ci credo!
Come facevi a sapere che volevo proprio questo,
anche se non l'ho mai detto, neanche quando ero da solo?
Infatti, non lo voglio."
Ho abbracciato la causa anti-regali perché a 35 anni mi è successa una cosa.
Un caro amico mi ha fatto il regalo più gay possibile per un maschio etero.
Sapete cosa mi ha regalato? Dei pantaloni. Sì.
Pensateci. Come fai ad essere un uomo adulto
e regalare dei pantaloni
senza essere scambiato per un succhiacazzi?
Ora ecco la parte gay.
Mi stavano perfettamente.
Non so nemmeno come sapesse la mia taglia. Non la so nemmeno io.
Li devo sempre provare.
Il tipo deve avere letteralmente scrutato il mio bacino,
e deve aver pensato: "Sembrerebbe una 33".
E ci ha azzeccato, ok?
È una cosa da gay.
Da gay.
Comunque, volevo solo dire questo.
È da gay.
Solo nel senso che è da gay.
Lo ripeto perché voglio essere chiaro.
Vorrei che sapeste cosa intendevo.
Perché la gente diventa sensibile con questo termine.
Stanno tutti lì, tipo: "Sai cosa? Non va bene
utilizzare quel termine in senso dispregiativo".
Sono d'accordo al cento per cento.
Ma non lo dico in senso dispregiativo.
Lo dico nel senso che è gay come scopare con un uomo.
Regalare a un amico dei pantaloni che gli vanno è gay come scopare con un uomo.
E va benissimo.
Scopate con gli uomini tutto il giorno, evviva!
Ma è da gay allo stesso modo.
È molto gay.
Penso che sia più gay che scopare con un uomo. Lo penso.
Regalare a un tuo amico dei pantaloni che gli stanno e impacchettarli
e aspettare di darglieli è molto più gay che scoparselo e basta.
Io la penso così.
Sono sicuro al cento per cento.
Ci ho pensato a lungo, ovviamente.
Non potete farmi cambiare idea.
Sapete perché è più gay regalare a un amico dei pantaloni
che scoparselo? Perché scopare con un uomo è semplice.
Ecco perché è meno gay.
È molto semplice.
Nel senso, ci riesci anche se non sei gay.
Calma, non è che dovete farlo, ma... ci riuscireste, no?
Non è che puoi costruire un ristorante se non sei un cazzo di architetto.
Ad esempio, fatemi spiegare.
Se io vi puntassi una pistola alla testa, non servirebbe avere esperienza.
Non servono abilità particolari per scopare un uomo.
Se vi puntassi una pistola alla testa e vi facessi: "Sei un architetto, cazzo?"
E voi rispondeste: "No".
E io: "Sarà meglio che mi costruisci un ristorante
o ti faccio saltare le cervella".
Voi dovreste dire: "Di' alla mia famiglia che gli ho voluto bene".
Ma se io vi puntassi la stessa pistola e vi dicessi: "Sei gay?"
E voi: "No".
E io: "Beh, sarà meglio che ti scopi un uomo
o ti faccio saltare le cervella".
Voi direste: "Dov'è?"
Ecco in che senso è facile.
Per questo io lo considero meno gay.
Ma, cazzo... Amici, comprare a un amico dei pantaloni che gli vanno
e impacchettarli... e conoscere la taglia, non è facile. È difficile.
Ci vuole tempo.
Il tempo dei gay.
È un'avventura gay.
Un'impresa fottutamente gay.
Ci sono vari livelli di gay-tudine.
Ad esempio, io non sono gay, ok?
Mai fatto sesso con un uomo, neanche una volta.
Fa ridere a dirlo così. Vuol dire la stessa cosa, ma...
Insomma, a volte sono così stanco e pigro
che se qualcuno venisse a dirmi:
"Ehi, amico... vuoi comprare a un tuo amico dei pantaloni
della sua taglia, impacchettarli e darglieli al suo compleanno...
oppure...
vuoi semplicemente scopare con questo tipo, ora?"
Io farei:
"Beh, lui è già qui.
Non devo prendere la macchina".
È semplicissimo, ecco perché è meno gay. È semplicissimo scoparsi un uomo.
Potresti quasi farlo per sbaglio. Ecco come... Non quasi.
Ma in realtà potresti. Non capiterà, state tranquilli. Ma...
Non intendo quel tipo di errore: "Scusa, pensavo fossi una donna".
Nel senso di un vero e proprio errore, tipo...
Come? Ecco come.
Bene, quindi... se stai per entrare in una stanza
col cazzo dritto già fuori, ok?
Fin qui ci siamo tutti, ok?
E... Nella stanza il pavimento è molto scivoloso, ok?
E sul pavimento c'è un tipo a faccia in giù
che sta giusto aprendo il suo buco del culo.
Anche scivolando, forse non cadresti.
Diresti: "Cavolo, c'ero vicino!"
Ma c'è la possibilità che tu cada nell'altro modo e dica: "Cosa? No!"
Ops. L'hai scopato per sbaglio, ok?
Ma non c'è alcuna possibilità al mondo che tu scivoli e cada
e compri al tuo amico pantaloni che gli vanno.
Il pavimento di Macy's può anche essere fradicio, ma non succederà.
Non è possibile. Non può succedere.
Non ci puoi riuscire. Non puoi dire: "Aspetta un attimo.
Fichi questi pantaloni.
Avete la 33?
Va bene, li prendo. Grazie.
Forse riuscirò a scivolare fino al vostro Settore Impacchettamenti".
Quindi, i pantaloni mi andavano perfettamente.
E poi è successo che mi ha chiamato il mio amico,
quello che ha comprato i pantaloni, due settimane dopo.
E mi fa: "Ehi, amico, ci prendiamo un caffè?"
E io faccio: "Certo, cazzo, non vedo l'ora di berlo, porca troia.
Sono pazzo per il caffè. Me ne fotto del resto, amico.
Infila la fottuta caffeina in bocca, amico".
E sono andato a prendere un caffè con lui.
Appena ho attaccato il telefono, sono uscito.
E appena sono arrivato alla porta, mi son reso conto che...
Che non avevo i pantaloni che mi aveva regalato.
Non volevo che la prima volta che mi vedeva dopo avermi regalato i pantaloni
vedesse che non li indossavo.
Perché mi avrebbe guardato, tipo: "Ehi, come butta?"
E quindi io mi sarei sentito così:
Quindi, mi sono cambiato.
Mi sono vestito più fico per incontrare un ragazzo, ok?
Questo è totalmente da gay.
Quindi, con quei pantaloni vado alla caffetteria
e lo vedo, e lui mi vede e fa la faccia tipo: "Ehi, come butta?"
E io quindi penso:
Che si fotta, questo stronzo.
Controlla la mia vita attraverso i pantaloni.
È un controllo pantalonare.
Quindi mi sento a disagio, tipo: "Facciamola finita con questa storia".
Così, prendiamo i caffè, e andiamo a sederci fuori.
Sono col tipo che mi ha regalato i pantaloni che indosso,
chiacchieriamo e beviamo il caffè,
e a un certo punto, esce una ragazza dalla caffetteria,
mi guarda e dice:
"Sai, hai dei pantaloni davvero carini".
E io: "Ah, fico". Almeno sono riuscito a parlare con una ragazza.
Il mio amico interviene e dice: "Sai, glieli ho regalati io".
Questo è molto più gay che scoparlo e basta.
Ecco cosa succede quando fingi. Ecco cosa succede.
Ti metti in una situazione che non sai gestire
perché non sei te stesso. Ecco cos'ho fatto.
Quando mi ha regalato i pantaloni, dovevo dirgli come mi sentivo.
Dovevo chiedergli: "Ma come la conosci la mia taglia, stai fuori?"
Invece, dissi: "Oh, che bei pantaloni. Li metterò la prossima volta che usciamo".
Io ho tenuto il gioco ma poi il gioco mi ha fregato.
Ecco. Comunque, è difficile. È difficile non fingere.
È difficile restare se stessi in ogni situazione,
e non fingere mai.
Lo facciamo tutti. Tutti fingiamo, in certi momenti.
Crediamo tutti di essere molto importanti.
Crediamo tutti di essere speciali, ma non lo siamo.
Sapete chi sono i peggiori, che pensano di contare di più
di quello che contano, a mani basse?
Quelli che fanno palestra e ne parlano sempre.
Non sopporto quelle stronzate.
Bang, bang, bang, click, click. Ricarica. Bang, bang, bang, non lo sopporto.
Vai in palestra, vai a casa. Non è chissà cosa, ok?
Tutta questa cultura motivazionale che circola,
lo stile di vita fitness a cui cercano di convertirti.
Ma chi ti spinge a farlo? Lo voglio sapere.
Ti fanno: "Sai cosa? Pesavo 40 chili,
ma ora col duro lavoro, la determinazione, la perseveranza, guardando sempre avanti,
senza mai fermarmi, restando concentrato, senza deviare dal percorso
senza guardarmi alle spalle, senza morire, senza giorni di ferie,
adesso, ho muscoli più grossi." Ok.
Sai cosa? Succhiamelo. Ok?
Succhia tutti i cazzi che trovi.
Se sei così e se vedi un cazzo, succhialo... così.
Come una sega elettrica:
Con schegge di cazzo che schizzano in giro:
Lancia un cazzo in aria e poi inghiottilo intero.
E sulla sagoma del cazzo nel collo, usa i muscoli per mandarlo giù.
Questo è il nuovo allenamento, ok? Mangiare i cazzi.
Non è che stai facendo chissà cosa.
Chi cazzo ti spinge? Non sei candidato a una carica politica.
Non sei nell'esercito.
Stai solo spostando dei pesi in giro e mangiando più pollo.
Ami le proteine? Bene. Il mio cazzo ne ha un sacco. Mangia.
Lavori sodo? Congratulazioni, coglione.
Anche io.
Non metto l'hashtag "santo" tutto il giorno.
Succhiamelo.
Questa gente è così convinta. È così fottutamente noiosa.
Sono ridicoli. Si fanno i selfie allo specchio, tipo:
"Tieni vicino gli amici e ancora di più i nemici".
No, amico, niente affatto, e sai perché? Non sei un guerriero, ecco perché.
Hai solo un lavoro a una sala cinema o stronzate del genere.
Tieni vicino davvero i tuoi amici. Guarda un film con loro, va bene.
Non governi una nazione.
Che cazzo, questa gente è ridicola.
Sono ridicoli. "Sai, io... Io ho... Ehi.
Se non lo sai, la vita è un viaggio, ok?
Non conta la destinazione.
Contano anche i mezzi che usi... e il cammino che prendi."
Davvero? Non sapevo di parlare con il fottuto Dalai Lama, amico.
"Sai, non devi aver paura...
Non devi aver paura di realizzare i tuoi sogni."
Oh, fico, amico.
"Non devi mai aver paura di trasformare i sogni in realtà, cazzo...
e di realizzarti, sai?
Io ero solo un involucro d'uomo, ma ora...
Ora so esattamente cosa c'è dentro l'involucro.
Tante parti uguali che fanno di me, me stesso.
Non avere mai paura di essere te stesso."
Sapete qual è la mia preferita? "Sii te stesso. Gli altri sono già presi."
Fanculo queste stronzate.
"Lavoro duro, determinazione, perseveranza, non guardarsi indietro,
rimanere concentrati, non mollare, combattere i desideri,
ma anche seguire i desideri, non voltarsi mai indietro,
scopare, guerriero solitario, nessun giorno libero.
Roma non fu costruita in un giorno.
Edifici, robot, tappeto, iPad..." Sono solo parole.
Ti piacciono le parole? Succhiami il cazzo. Sono tre.
Ma chi ti spinge? Lo voglio sapere.
Voglio saperlo. Voglio conoscere quel tipo che vede un altro tipo
che gli fa scattare la motivazione.
Tipo, chi ha visto un poster con, tipo, la coda di una balena
che spunta dall'oceano con la parola "perseveranza" scritta sotto?
Pensiamoci attentamente.
Chi è che vede un gruppo di uccellini in fila sul ramo di un albero
e pensa "lavoro di squadra"?
Chi è che scorre quella foto di Instagram e fa:
Ci avete mai pensato? Avete mai pensato alla perseveranza?
Ci avete mai pensato? A non prendere giorni liberi?
Avete mai pensato a quanto si possa fare di più se non si prendono giorni liberi?
Mai pensato di essere guerrieri solitari? Perché non siete di più degli altri?
Mai pensato che Roma non fu costruita in un giorno?
Che forse ci sono voluti un po' di giorni per costruire Roma?
Nessuno. Non state motivando nessuno.
Sapete perché? Sapete come lo so?
Perché nella storia dell'uomo
mai nessuno guardando uno che faceva fitness ha pensato:
"Quel ragazzo è davvero in forma. Inventerò Microsoft".
Non è mai successo, ok?
Quindi, succhiate cazzi.
Guardate cosa succede quando si mente ai bambini.
Ecco cosa succede. Quando guardi i bambini e gli dici:
"Puoi fare qualunque cosa se ti impegni".
Incontri lo stronzo cresciuto con questa convinzione.
Ti fa: "È il momento di cambiare il mondo.
Forza, andiamo.
Risolviamo la fame nel mondo. Dai, proviamoci, forza.
Ci sono già meno affamati?"
Non mentite ai bambini.
In realtà, non lo so. Io la penso così. Fanculo.
Io non ho ancora bambini,
ma quando ne avrò uno, appena esce,
non gli dirò certo: "Puoi fare qualunque cosa se ti impegni".
Lo guarderò negli occhi e come prima cosa gli dirò:
"Avrai un sacco di fallimenti". E scapperò.
"La vita è piena di difficoltà.
La prima difficoltà sarà trovarmi." E me la do a gambe
così veloce che i fogli voleranno attorno come nei cartoni animati.
Arrivando a destinazione così:
Che ne so io? Dico solo di non mentire ai bambini. Non ho figli.
Zero figli e zero figlie. Che fa zero.
Ci ho pensato al motivo per cui non ho figli.
E credo, sinceramente, che la risposta sia
se voglio essere sincero, come ho detto che sono e...
Il motivo più importante, se sono sincero e non fingo
che il motivo per cui non ho figli sia che ho paura,
il motivo più importante è che sono egoista. Davvero.
Voglio dire, questo è il punto.
Puoi essere chi vuoi quando non hai figli.
Non ha una grande importanza.
Se hai un bambino che ti guarda come un modello di vita,
devi prenderti la responsabilità e fare certe cose, no?
Ma io non devo farlo.
Molti di voi avranno dei figli, e li avranno lasciati a casa.
Avete detto: "Ciao, ragazzi, torniamo dopo".
E loro: "Ok, non vediamo l'ora che torniate".
Pensate a loro mentre ridete. Fate:
Dentro di voi, pensate: "Ho un bambino".
Ci pensate sempre.
Io sono una merda egoista. Esco di casa,
non devo dirlo a nessuno.
Certe volte faccio finta: "Ciao, ragazzi, a dopo. Non esistete", ed esco.
Avere figli ti cambia.
Non dico che ti cambi in peggio.
Ti cambia in meglio. Ma comunque, chi ti si incula!
Non voglio essere migliore, ma essere me.
Puoi fare... Essere ciò che vuoi. Dentro di me, sinceramente,
sono molto freddo a volte, e va bene così.
Cattivo umore? Non devo controllarmi
perché non ho un bambino che mi guarda.
Non fa niente. Potrei guardare il ragazzo della palestra.
"Non sei così importante.
E no, non verrò al tuo quarantaduesimo compleanno".
Dentro di me a volte, sono un fottuto gangster.
A volte guardo fuori da casa mia, nel mio quartiere,
e penso, con questa voce:
"Sai che c'è? La strada è tosta qua fuori".
E lo penso veramente.
Se avessi un bambino che mi guarda ogni giorno,
mi cambierebbe.
Tipo: "Papà, cosa facciamo oggi?"
"Amico, perché mi guardi con quegli occhi da angioletto?
Ho il quartiere sotto controllo.
E tu stai cercando di addolcire un figlio di puttana.
Fottiti, amico.
Mi fai addolcire. Torna in camera, subito.
Quanto cazzo è difficile qui dentro".
Avere dei figli ti cambia in meglio. Fanculo.
È successo al mio migliore amico, adesso è padre.
Sono così egoista che non posso avere un migliore amico papà.
Non ci riesco. Sono geloso del figlio.
Tipo: "Mi conosci da nove anni, lei ne ha solo quattro.
È fedeltà, questa?"
Lui fa: "La porto al parco", e io: "A me non mi ci hai mai portato".
"Io ti avrei anche portato in macchina, quindi...
Molto interessante, davvero. Veramente.
Non sono arrabbiato, sono solo interessato."
Sì, amici, ha questa fottuta bambina.
Questa piccola bambina. Questa brutta stronza...
Ha quattro anni, vivono in Texas, quindi non l'avevo ancora mai vista.
Li ho visti da poco, ma non quando mi ha chiamato perché...
Io vivo a Los Angeles. Mi ha chiamato come dire: "Ora basta.
Voglio che tu conosca mia figlia. Ha già quattro anni e...
Veniamo a Los Angeles. Mi consigli qualche albergo?"
E io senza pensarci gli ho detto: "Ma no, state a casa mia".
Non volevo dirlo. Mi è uscito
perché l'avevo sentito dire da mio padre quando ero piccolo.
Pensavo tipo: "Sono adulto".
Con l'accento della East Coast di mio padre.
Una cosa tipo: "Dai, ragazzi, venite!"
Sembrava la pubblicità di un ristorante italiano.
"Dai, siamo come una grande famiglia. Vi aspetto.
Ci sono tutti i grissini che volete qui da me."
E loro sono arrivati, e quella cazzo di...
Voglio dire, la bambina cercava proprio di intaccare la durezza con cui
gestisco il quartiere.
Mi guardava tutta carina e tenera e quelle stronzate.
Innanzi tutto si chiama Anika, che è troppo carino.
Fanculo, giusto?
"Come faccio a tenere sotto controllo le strade e chiamarla Anika?
Fanculo. La voglio chiamare Rachel. Quello sì che è un nome normale."
Ma non puoi chiamare una bimba con un nome diverso.
Le fotterebbe il cervello a vita.
Immaginatevi se dopo parla col padre e gli dice: "Ehi, papà, scusa.
Ti devo chiedere una cosa, papà. Perdonami.
Posso parlarti per un secondo? Papà, posso parlarti un secondo?
Senti, papà, perché quel tuo amico che sembra il tipo di Sleepy Hollow,
perché lui...
Papà, scusa, posso parlarti un secondo? Ehi, papà."
Perché le bambine si afferrano la vagina da dietro? È assurdo.
Non fate la faccia come se gliel'avessi detto io.
È Gesù Cristo, nostro Signore e salvatore, che gliel'ha fatto fare.
Se ha fatto ogni cosa, avrà fatto anche quello, ok?
L'ha fatto, l'ottavo giorno o qualcosa del genere.
"E l'ottavo giorno, le bambine si presero la vagina da dietro."
E anche i discepoli dicevano: "Ma no? Di già?
Potevamo aspettare. " E lui: " Mi è venuto in mente adesso, senza un ordine preciso.
Così facciamo tutto."
E poi ha fatto i laghi e il resto. "Ehi, papà. Perdonami, papà.
Ti devo chiedere una cosa. Papà, non vedi che ti devo chiedere una cosa?
Ti posso parlare? Puoi interrompere quello che stai facendo?
Perché il tuo amico che sembra un Bob Saget fico da giovane,
perché lui...?
E lo sa. Perché lui...?
E odia quando la gente lo dice su Twitter. Perché lui...?
Perché mi chiama Rachel?
Io mi chiamo Anika.
Mi chiamo anche Rachel?
Voglio comprare un coniglietto e ucciderlo.
Anika adora i coniglietti, ma Rachel no."
Capite cosa intendo? Ecco cosa succederebbe, probabilmente.
Quindi... Grazie.
Quindi devo chiamare la bambina Anika contro il mio istinto da gangster.
Sono arrivati, amici.
Sono arrivati e sono stati da me. Perché li ho invitati.
Ecco come funziona.
E loro sono arrivati.
E quando sono arrivati il mio amico Ryan, il padre, il mio ex migliore amico,
è entrato per primo.
Ecco come.
È entrato a casa mia camminando in questo modo.
Ecco come camminava. Tipo: "Ehi, amico".
E io: "Sta per iniziare un cazzo di spettacolo di magia?"
Non capisco cosa sta succedendo.
Ma poi ho subito capito che faceva così
perché Anika era nascosta dietro la sua gamba
e lui faceva la parte del padre chiedendo a me...
Mi chiede: "Ehi, amico, per caso hai visto Anika?"
E io stavo lì, tipo: "Che stronzo. Ma fa sul serio?
Tutti e due sappiamo benissimo dov'è quella stronza. E dai.
Io sto cercando di fare il serio, cazzo. Non obbligarmi a fare queste stronzate.
Fanculo, amico".
Se ne fregava che io volessi fare il serio.
Voleva paternizzare la mia realtà.
E insisteva, tipo: "E dai, forza".
E io ero incastrato. Tipo: "Che cazzo amico, e dai.
È la tua vita, stronzo.
È tutto il giorno che la cerco, amico".
E solo allora lei dice finalmente: "Eccomi!"
E io: "Lo sapevo dov'eri, stronzetta!
Non... Stavi solo attaccata alla gamba! Le vedo le tue stronze manine.
Manchi di rispetto al nascondino in casa mia."
E dovevo ancora fingere. Fingevo ancora.
A 36 anni, dovevo fare finta di non sapere dov'era la bambina.
Mi va bene chiamarla Anika, ok?
Sono rimasti una settimana.
Sapete che le difficoltà ci formano e ci cambiano
e fanno di noi ciò che siamo. Quando sei piccolo, c'è una manciata...
All'età di Anika, c'è una manciata di momenti
che ti formano e fanno di te ciò che sei.
Quando sei adulto non capita spesso perché sei quello che sei.
Ma capitano lo stesso, no? Forse io ne ho avuti quattro o cinque da adulto.
Uno è stato quando loro stavano da me e alla fine sono rimasto fottuto.
È stato lì che ho capito che non sono Denzel
in Man on fire.
La vita non è un film e forse lo accetto. Ecco cos'è successo.
Stavo sul divano guardando la TV in salotto a casa mia.
Guardavo un programma che mi piace, Le prime 48 ore.
Se non l'avete mai visto,
mostra cadaveri e famiglie in lacrime per la perdita di una persona cara.
E nel mio cuore mi conferma, sapete cosa?
Che là fuori è davvero tosta.
Già le conosco queste storie, amico.
Quindi guardo il programma, e lo guardo
perché è esattamente ciò che voglio fare.
Mentre lo guardo, la piccola Anika scende dalle scale.
Ora, appena la vedo, subentra il mio cervello adulto.
Lo stesso cervello che me li ha fatti invitare.
Penso: "Devi cambiare canale. Non puoi farle vedere questo,
se no quando cresce ucciderà i coniglietti".
Quindi pensai: "Buona idea, devo cambiare canale.
Così, feci per prendere il telecomando. Appena lo presi,
subentrò il mio lato gangster: "Brutta checca patetica.
Ti fai controllare la vita da lei?
Fanculo. Sei troppo tosto per questa roba.
Ti cambierà come ha fatto con suo padre prima di te".
Quindi, pensai: "Bene, credo che staserà imparerà qualcosa sulla vita".
E così, guardo il programma, faccio il cazzo che voglio,
e anche la piccola Anika deve guardarlo, perché decido io, ok?
Appena passano 20 secondi
mi rendo conto che non gliene importa nulla di quello che succede,
perché non sono cartoni animati. Percepisco il suo sconforto.
Guarda su, verso di me, e mi fa:
"Ehi, Chris".
Io penso: "Che cazzo, non pensavo di dover anche parlare".
Quindi mi giro e le dico: "Sì, che cazzo vuoi?"
O qualcosa del genere.
Devo aver detto: "Di', tesoro, come posso aiutarti?"
Mi guarda e mi dice: "Beh, stavo pensando una cosa".
E io: "Forza, sputa il rospo".
E lei: "Beh".
E fa quel respiro veloce che fanno i bambini.
Non so perché lo fanno, ma fanno, tipo: "Ehi, scusa,
non so ancora come si fanno tutte le cose.
Non sono pienamente in possesso delle mie facoltà, al momento".
Quindi mi guarda ed ecco cosa dice.
Dice: "Mi chiedevo... vorresti vedere un giardino segreto?"
A questo punto, il mio cervello adulto e quello da gangster sono confusi.
La guardo e le dico: "Che cosa?"
Lo ripete come se fossi io il totale idiota
all'interno del discorso.
Dice: "Ho detto... Vuoi vedere un giardino segreto?"
E, insomma, voglio dire, perché no?
Forse non mi farà vedere un giardino segreto,
ma c'è la remota possibilità che abbia ragione e mi chiedo come sia.
Ci saranno dei draghi, dei fiori con i cazzi sopra?
Qualsiasi cosa ci sia la voglio mettere su Facebook.
Quindi, sono curioso.
Prendo il telecomando e metto in pausa.
La guardo e dico: "Va bene, fammi vedere il giardino segreto".
E lei impazzisce dalla gioia.
Mi fa: "Ok, vieni, seguimi".
E comincia a camminare così,
come qualche stronzo esploratore sottomarino.
E io la seguo. E mi rendo conto che cammino allo stesso modo.
Mi aggiro per la casa come se all'improvviso potesse spuntare
qualcosa da ogni angolo.
Ma non può. È casa mia, ci ho messo tutto dentro io.
Quindi mi fa passare attraverso la cucina due volte.
E io: "Ma lo sa dov'è il giardino segreto o no?"
E quindi, distrattamente le faccio notare: "Sai...
Siamo passati due volte dalla cucina. C'è qualche problema?
Lo sai dove cazzo è o no?"
E lei mi risponde ancora come se fossi un idiota: "Lo so, ok?
Bisogna fare così per aprire il portale e arrivarci".
Io brancolo nel buio. Tipo: "Io ti seguo e basta".
Non capisco come funziona. Provo a dire...
Tipo: "Forse c'è un modo più veloce di arrivare?
Perché il programma finisce".
E lei mi fa: "Va bene, dai, prendiamo la scorciatoia".
Non l'ho detto, ma ho pensato: "Cazzo, la prossima volta prendiamola subito".
Quindi mi porta nel mio giardino e mi fa: "Eccolo".
"No, no. Questo non è segreto.
Lo conosco da quando l'ho comprato. È il mio giardino.
Ce l'ho da tre anni.
Il mio cane caga qui. Lo sanno tutti".
Credevo che mi avrebbe cambiato.
Invece, ho guardato nel mio cuore da gangster.
L'ho guardata negli occhi e ho pensato: "Un'altra stronza bugiarda.
Ci sono già passato.
Il tradimento è un cazzo in culo.
Ecco perché sei diventato così tosto, amico".
L'ho guardata e le ho detto: "Pace, sorella".
Mi sono voltato e sono rientrato a casa.
Dopo tre o quattro passi sento: "Ehi, Chris".
E penso: "Che cazzo vorrà ancora?
Fanculo, non cambierà niente di me. Sei ancora dannatamente tosto.
Vediamo cosa cazzo vuole".
Sono tornato e ho detto: "Sì? Che cazzo vuoi adesso?"
E lei indica col dito e dice: "Guarda, c'è un arancio".
E io guardo e vedo l'arancio.
Ho un arancio. Non lo sapevo, ok?
Questo è un segreto, ma fanculo lo stesso. Non poteva saperlo.
Ero sorpreso. Tipo: "Che cazzo, come hai...?
Oddio, non l'avrai portato tu, che cazzo."
Ma ho fatto finta di niente. Tipo: "Ah, sì.
Grazie per mostrarmi una cosa che sapevo già al cento per cento,
e che senza dubbio già avevo.
Pace".
E ho fatto due passi verso casa.
Ed è lì che sento dietro di me: "Ehi, Chris".
"Cioè, sta proprio cercando di cambiare questo figlio di puttana.
Non cambierà nulla. Tu sei...
Beh, ora hai visto un arancio di cui non sapevi l'esistenza.
Ma questo non cambia chi sei tu veramente.
Alla fine, sei sempre lo stesso.
Puoi solo mangiare una deliziosa arancia quando ti pare e piace.
Già, amico.
Logica impeccabile.
Vediamo che cazzo vuole, adesso."
Quindi mi volto, più tosto che mai: "Sì? E adesso che cazzo vuoi?"
Indica ancora, senza muoversi, siccome è una bambina,
e dice: "Me ne prenderesti una?"
E io: "Amico, non me ne frega un cazzo di tutta questa merda
ma... alla fine sono più alto, e... logisticamente, ha senso".
Quindi prendo un'arancia da vero duro e gliela porgo.
E penso: "Non potrai mai dire che non ho fatto nulla per te.
Mi devi un favore. È la legge della strada.
Mi hai sentito?
Un giorno, non necessariamente domani, potrò bussare alla tua porta
per chiederti una banana o altro. Ad ogni modo... addio."
E mi volto. Faccio qualche passo verso casa.
E sento ancora in sottofondo: "Ehi, Chris".
E io: "Sta davvero affondando gli artigli, fanculo.
Sei un duro, falle vedere come funziona".
Mi giro e le dico: "Sì, e adesso che cazzo vuoi?"
Sta ancora lì in piedi, immobile.
Senza preoccuparsi di quanto mi sforzi di restare un duro.
E dice: "Non ne vuoi prendere una per te?"
No, non dire "ooh", che si fotta la stronza.
Ti sta cambiando, e in realtà non è nemmeno qui.
Sapete quanto cazzo è difficile dominare le strade guardando quegli occhietti?
Ma io ne volevo una. Sembravano buonissime.
Quindi, pensai: "Amico, sai cosa? Facciamo un patto.
Puoi fare tutto questo e prendere un'arancia
solo se lo fai mantenendoti un duro
e se la mangi mentre guardi Le prime 48 ore.
Giusto, amico. Ottima logica".
Allora, l'ho presa.
E lei era così carina
che davvero stavo cominciando a commuovermi.
Ho detto: "Ciao". L'ho guardata appena. Ho detto: "Va bene, ciao".
Ho girato le spalle e sono scappato a casa.
Appena ho toccato la maniglia ho sentito dietro di me:
"Ehi, Chris".
Oramai ero svuotato. Niente più benzina nel serbatoio.
Ho fatto l'ultimo respiro, mi sono girato e ho detto:
"Sì, che cazzo vuoi adesso?"
Sapeva di avermi in pugno. E la rendeva ancora più carina.
Era più piccola, e gli occhi s'ingrandivano.
Si era pettinata nel frattempo.
E mi guarda, dico sul serio, e dice letteralmente:
"Senti, pensavo, ti va di venire alla mia festa di compleanno?"
È spento o cosa?
È spento, vero?
Dovete aggiustare questa merda.
- Scusa. - Tutto bene?
- Cosa? - Ho detto scusa.
È stata colpa tua?
Sei telepatica, cazzo?
Cominciano i tagli tipo i film di M. Night Shyamalan.
Oh, cazzo.
"Scusa".
Voi vi scusate per ogni stronzata.
Non c'entra assolutamente niente.
"Scusa".
"Sei stata tu?" "No, ma sai, l'universo. Ci sono dentro anch'io."
Sottotitoli: Paola Micalizzi